Naruto Vuelve!

cuanto más perdieron,
más fuerte la gente se convierte.
el que una vez fue solamente un muchacho,
ahora es uno con el viento.

luego de esperar aproximadamente 1 año y medio y tras largos 84 capitulos de relleno vuelve el mas espectacular heroe de todos los tiempos(si, incluso mas grande que goku), Naruto, el ninja de la aldea oculta de Konoha.

el 15 de febrero(en solo 2 semanas mas) aparece el primer capitulo de la segunda parte de esta nueva entrega, cuyo nombre sera "Naruto 2: Shippuden" y los nomvres de sus 3 primeros capitulos seran:

• 1 - Vuelta a casa
• 2 - Akatsuki,empieza la accion
• 3 - Los resultados del entrenamiento

para los que no conozcan la serie les dejo mas info por aca.

y si quieres ver un pequeño avance de lo que se viene, arremangate los colaless porque aca coloco el video.

El juego de los cuadraditos

si te aburres como yo, ahora tienes por estos lados un juego que no exige mucho Coef. intelectual, hasta puedes jugar dormido o borracho.

se trata de atrapar la mayor cantidad de cuadros negros sin tocar los cuadros rojos.

suerte con el juego.

Enlace: Juego de los cuadros

Código de honor varonil

1. No arrendaras la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Tay Mintiendo!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene el cierre abajo, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene el cierre abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir juguitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

via: ionlitio

LOQUEESTOYESCUCHANDO

Chancho en Piedra - El durazno y el Melon

Las Estrellas Fugaces

Siempre me ha parecido extraño que cada cierto tiempo en Chile, surgan personajes que se hacen famosos de un dia para otro, por algun tipo de circunstancia extraña, ya sea que canta mal pero son esforzados, o el otro que es enfermo de ridiculo y nadie parece que se lo ha informado todavia.

Creo que al chileno le gusta levantarle el ego a un personaje que sabe que va "de cabeza al fracaso", solo por el gusto de llevarlo a la cumbre para verlo luego de un par de meses azotarse la cabeza en contra de la cuneta llamada realidad, es que este juego es demasiado divertido.

Por ejemplo, a Rene de la Vega, un "cantante" que parecia sacado de la maquina del tiempo, cuando todavia no existia la palabra dignidad, lo llamaron de programas de television solo por que era un tipo que salia a la calle con sus primas, a autografiar los cds pirateados que el mismo vendia por la modica suma de 25 peniques, solo para buscar su oportunidad.

Que fue lo que paso con este hombre se preguntaran, la television hizo lo mismo que haria cualquier persona comun con un poco de inteligencia, lo convirtio en "un-show-viviente", le alimento el ego y el hombre se lo creyo. que paso despues, historia conocida, dos meses mas tarde el tipo comenzo a vender bolitas de naftalina en las micros inter-urbanas tarareando de vez en cuando sus exitazos "chica rica" ya que la fortuna de la television no le alcanza para jubilarse.

A que voy con esto, que a ahora ya tenemos nuevo personaje arriba del columpio, y que aparte se subio solito y con harto vuelo, me refiero a Delfin Quispe, un ecuatoriano que lanzo una carrera hacia el estrellato solo a punta de esfuerzo y ocupar como tema central a las torres gemelas, un asunto mundial complicado, pero que con una letra pobre con nada de rimas y un ritmo contagioso trata de ocupar un puesto en el festival de la cancion de viña del mar.
Pero ya que soy un tipico chileno, estoy a favor de todos estos personajes, que intenten tomar todo el vuelo que puedan, y si puedo empujar tambien lo hare, solo para estar en primera fila para ver como se estrellan contra el piso y despues negarlos 3 veces.

Margarito, el muñeco mas Bonito

por aca un video que salio en porlaputa, cuenta la leyenda de un precioso juguete que hara furor en tu cumpleaños, es un pequeño enano que hasta te trae cacahuates y toma te con tus hijos, "pero sin azuuucar" y pone caras extrañas, pero lo mejor que parece real.....

asi que solo queda mirar el video.
ojo con el video al minuto y 15 segundos cuando esta con la niña. fijense en la respuesta de margarito!!!!

Kamasutra

Como Hacer Amigos

si alguna vez te has sentido solo, sin amigos y que a nadie le interesas no te preocupes, siempre hay solucion.

Pues bien, existen una serie de TIPS para poder hacer amigos a lo grande, si no resultan no es culpa mia, pero de que te vas a destacar, asi va a ser!

• En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
• Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el lapiz ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
• Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
• Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
• Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
• Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
• Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
• Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
• Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
• Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
• Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
• Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
• Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
• Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
• Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
• Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
• En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

Más tips por aca

Perro Arrugado

un comercial con un perrito que se tiene que planchar para verse mejor... hasta parece de otra raza, una especie de scooby-doo obeso con liposucción.

Ciclista Campeón

luego de una semana de apoyo a mi amigo ariel, volvemos a hacer sonreir a mas de alguno.

por ejemplo en este video, es un exitoso ciclista que a solo metros de llegar a la meta, se dedica a celebrar su FUTURO TRIUNFO, pero parece que no puede masticar chicle y caminar al mismo tiempo.

Fuerza Ariel!

"Dios no cierra una puerta sin abrir otra"

fuerza compadre en este momento tan dificil, cuenta conmigo para todo lo que necesites.

tu amigo Raul.

"A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas".

Si pudieses cambiar la historia por un día...

Ve respondiendo a las preguntas una a una, al final tendrás la solución.

PREGUNTA 1 Llega a tí una mujer embarazada, que padece sífilis y en su vida tendrá hijos, 3 de ellos serán sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental. Sólo tres sobrevivirán. El padre será un alcohólico incapaz de cuidar de sus hijos y la madre morirá a los pocos años por la tuberculosis. ¿Deberías hacer que esa mujer abortase?

PREGUNTA 2 Se va a elegir a un nuevo líder mundial, y tú tienes el deber de juzgarlos y elegir al más apto. Se presentan ante tí tres candidatos:

Candidato 1 Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 Martinis al día.
Candidato 2 Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.
Candidato 3 Es un héroe de guerra condecorado, es valiente, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Es un genial orador. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

¿A cuál de los 3 eliges para líder mundial?

…

...ahora las respuestas....

RESPUESTAS De haber hecho que la madre abortase, habrías matado a Ludwig van Beethoven, uno de los más grandes compositores de todos los tiempos. Tuvo que acabar ocupándose de sus dos hermanos más jóvenes, porque el resto murió y sus padres no eran aptos para tal tarea.

Si elegiste al candidato 1, Winston Churchill habría sido el líder mundial.
Si elegiste al candidato 2, pondrías a todo el mundo a las manos de Franklin Delano Roosevelt
Si picaste con el candidato 3, hoy todos haríamos el saludo nazi y ondearían las esvásticas en los balcones, porque habrías elegido a Adolf Hitler. ¡¿No lo habrás hecho, verdad?!

via Webmaniacos.

la media pifia!

Cual es el detalle que se les arranco a estos editores de la revista linuxera "mundo linux"

Delfin megaremix dance 2007

sigo apoyando a mi amigo Personal Delfin, que ahora nos trae su exitazo remezclado y remasterizado para el deleite de todos sus admiradores.

asi que a disfrutar se ha dicho...



y para los que no lo conozcan, por aca les dejo el link al video que lo quiere traer a viña!

"Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan"

"De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad."

Mi primer iPhone

ahora les cuento acerca de un proyecto para que cada persona tenga un iPhone, asi que si quieres un iPhone puedes obtenerlo de este link

Guía para vivir

Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.

Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.

Las mujeres son como las piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.

Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.

Por mayor que sea el agujero donde estás, sonríe. Todavía no hay tierra encima.

Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.

Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.

Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!

Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas… (¿Será cierto?)

Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo…

La geografía de las mujeres

Así son, geográficamente hablando, las mujeres según su edad.


Cuando tienen entre 15 y 20 años, las mujeres son como África,
medio descubiertas, medio salvajes.

Cuando tienen entre 20 y 30 años, son como América,
completamente descubiertas y científicamente perfectas.

Entre 30 y 35 años, son como la India,
muy calientes, sabias y hermosas.

Entre 35 y 40 años, son como Francia,
medio destruidas por la guerra, pero aún deseables.

Entre los 40 y 50 años, las mujeres son como Alemania,
perdieron la guerra, pero no la esperanza.

Entre 50 y 60, se vuelven como Rusia,
muy ancha, muy tranquila, pero nadie va allí.

Entre los 60 y 70 años, las mujeres son como Inglaterra,
un glorioso pasado, pero sin futuro.

Y al fin, pasados los 70 años, las mujeres se vuelven como Siberia,
todo el mundo sabe dónde está, pero nadie quiere ir allí.

MISIL ADICTIVO!!

si tienes tiempo libre y te gustaria gastarlo en algo adictivo, pincha este link
se trata de dirigir un misil por un camino y tratar que no estalle en las paredes...

yo llego hasta el nivel 5.... hasta cual llegas tu?

EL DIOS CHUCK NORRIS

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

Chuck Norris puede dividir por 0

Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos

8 formas para hackear el cuerpo humano

1. Si te pica la garganta, arráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Experiencia un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

4. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

5. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia impediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.

6. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

7. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar ese euro al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

8. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…

wn rajao!

este es el rajazo mas grande en una cancha de basket...

SI dejas el cigarro ahora mismo...

yo se que el post anterior quizas fue chistoso un loko fumando por el ojo, pero ahora te toca pensar sobre que pasaria si dejases de fumar ahora mismo…

• En 20 minutos la presión en tu sangre bajará al nivel normal.

• En 8 horas el dióxido de carbono en tu sangre (un gas tóxico) se reducirá a la mitad, y el nivel de oxígeno volverá a su estado natural.

• En 48 horas el riesgo de infarto habrá disminuido. Toda la nicotina habrá abandonado tu cuerpo. El olfato y el gusto volverán a su estado normal.

• En 72 horas tus bronquios se relajarán, y tus niveles energéticos aumentarán.

• En 2 semanas tu circulación aumentará, y seguirá haciéndolo durante 10 semanas.

• De 3 a 9 meses tardarás en dejar de tener problemas respiratorios y toses, y tu capacidad pulmonar habrá aumentado en un 10%.

• En 1 año tu riesgo de tener un infarto se habrá reducido a la mitad.

• En 5 años tu riesgo de tener una parálisis o embolia será el mismo del de un no-fumador.

• En 10 años tu riesgo de tener cáncer de pulmón será el mismo del de un no-fumador.

• En 15 años tu riesgo de un infarto será el mismo del de un no-fumador.

asi que piensalo!!!

El hombre que fuma por los ojos

Broma Matematica

Cursiva!

Trailer de HEROES

para los que no han visto esta serie llamada HEROES, DEBEN conseguirsela antes del 22 de Enero, solo son 11 capitulos, esta muy buena, yo me atreveria a decir que mejor que LOST.

por aca les dejo un trailer del capitulo que se va a estrenar el dia 22 de enero.

DELFIN NOS SALUDA EN EL 2007!!!

en este primer ciclo de este blog, el orgullo inunda cada linea de codigo de este BLOG!

ya que nuestro amigazo y sociate Delfin Quispe en su blog nos manda un cariñoso saludo en este nuevo año 2007!!!

con esto... Delfin abre y cierra el año de una manera espectacular!