10 de agosto de 2009

9 de agosto de 2007

Vamos todos contra Microsoft


Pareciera ser que ya llego la hora del juicio final, donde el Monstruo Microsoft se esta apoderando de los puntos estrategicos del globo, partiendo por toda la parte tecnologica, esto lo logra vendiendo computadores con su Windows instalado de fabrica, y eso crea generaciones de niños que nacen con Windows preinstalado ya que no conocen otra alternativa.

Por supuesto a ti Microsoft no te regala nada, a pesar de que creas que windows es gratis, porque al comprar tu computador estas pagando un alto porcentaje de este solo en licencias (permisos para poder utilizar Windows), este costo que pagas, que es de aproximadamente de 80 mil pesos, podrias utilizarlo para comprarle mas memoria RAM a tu computador, un grabador de DVD y con el vuelto te alcanzaria hasta para unos DVDS.

Luego se apodera de los paises como lo esta haciendo con Chile, haciendo acuerdos por debajo de la mesa, que suspuestamente daran beneficios jugosos a la gente, enseñando via online como usar WORD(por favor!!! ¬¬), pero que por supuesto lo unico que se logra es que la gran empresa se haga aun MAS GRANDE ya que ellos nos administraran todos nuestros recursos, partiendo por el registro civil hasta las municipalidades. o sea tendras que usar un producto de la compañia Microsoft para poder entrar a pagar tus cuentas. gracias Chile.

Aparte de todo esto, es repugnante el hecho de que una compañia venga a ofrecer tecnologia, y que los ministros hagan acuerdos desinformadamente solo por ser "Microsoft, La Gran Compañia Gringa" y que ni siquiera sepan que el mismo microsoft NO utiliza sus productos estrellas para administrar sus servidores, utiliza Software Libre(FREEBSD).

esto deja leer entrelineas que: "Microsoft sabe la Mierda que vende, por eso no la consume".

la solucion que ofresco a todos los amiguitos que leen esta opinion, es que no es necesario empelotarse para reclamar en contra de Microsoft y en contra de los Incultos politicos que compran cualquier basura que les ofrecen, solo deben hacer lo siguiente:

  • Cuando compren un computador, pidanlo sin sistema operativo, ya que asi les va a salir MUCHO mas barato, aparte que ahora viene con VISTA, el sistema operativo Oficial de los Transformers(ya que convierte tu computador en un tarro de basura).
  • Instalarle un sistema operativo que sea de uso Libre. hay muchos de estos y muy masivos por ejemplo esta Ubuntu, el Linux que va a destruir a Windows. el soporte tambien es amplio ya que siempre hay informaticos en tu ciudad dispuestos a ayudarte.
  • si necesitas windows y no lo tienes, baja Windows UE, es el XP con todos los programas en un CD. queda como original y pide menos recursos que XP y VISTA y viene con mucho software interesante.

8 de abril de 2007

Asado de despedida del Kaco






por aca les dejo las fotitos del asao de la despedida del chango espartano kaco, que ahora esta viviendo por las afueras de valdivia, en un villorrio llamado santiago, a solo 1 dia de aca en el eficiente sistema de transporte capitalino.

bueno vamos a lo que nos llama......

8 de marzo de 2007

[Imperdible]

pasen a ver .... el circo!!!!!

por aca encontraran el nuevo proyecto colectivo del grupo "changos".




un blog que tiene lo mas curioso, warro, ingenioso y calenton de la internet relatado desde una perspectiva mas Changa.

quedan todos invitados a echarle un ojo, y si no........ te lo pierdes.


ENTRAR!!!!

6 de marzo de 2007

Chango en canopi

por aca aparesco tirandome en canopi, en el parque oncol en valdivia. este fue uno de los motivos por los que mi blog taba tirado en un rincon sin actualizar.

mil disculpas.
pero aca va!

9 de febrero de 2007

LOQUEESTOYVIENDO

Lilly Allen - LDN

6 de febrero de 2007

LOQUEESTOYESCUCHANDO

Red hot Chili Peppers - Snow Hey Oh!

LOQUEESTOYVIENDO

5 de febrero de 2007

Dime Por que?

¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, no??

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

y ¿por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??

¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? No saben que por ahí les va a chorrear???!!

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Son gotas, no tequila!!!!

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Se nos pasa el enfado acaso?

¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

¿Por qué has mirado al techo al leer la cuarta pregunta?

LOQUEESTOYVIENDO

29 de enero de 2007

Naruto Vuelve!

cuanto más perdieron,
más fuerte la gente se convierte.
el que una vez fue solamente un muchacho,
ahora es uno con el viento.


luego de esperar aproximadamente 1 año y medio y tras largos 84 capitulos de relleno vuelve el mas espectacular heroe de todos los tiempos(si, incluso mas grande que goku), Naruto, el ninja de la aldea oculta de Konoha.

el 15 de febrero(en solo 2 semanas mas) aparece el primer capitulo de la segunda parte de esta nueva entrega, cuyo nombre sera "Naruto 2: Shippuden" y los nomvres de sus 3 primeros capitulos seran:

  • 1 - Vuelta a casa
  • 2 - Akatsuki,empieza la accion
  • 3 - Los resultados del entrenamiento
para los que no conozcan la serie les dejo mas info por aca.

y si quieres ver un pequeño avance de lo que se viene, arremangate los colaless porque aca coloco el video.


26 de enero de 2007

El juego de los cuadraditos

si te aburres como yo, ahora tienes por estos lados un juego que no exige mucho Coef. intelectual, hasta puedes jugar dormido o borracho.

se trata de atrapar la mayor cantidad de cuadros negros sin tocar los cuadros rojos.

suerte con el juego.

Enlace: Juego de los cuadros

Código de honor varonil

1. No arrendaras la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Tay Mintiendo!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene el cierre abajo, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene el cierre abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir juguitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

via: ionlitio

25 de enero de 2007

LOQUEESTOYESCUCHANDO

Chancho en Piedra - El durazno y el Melon

Las Estrellas Fugaces

Siempre me ha parecido extraño que cada cierto tiempo en Chile, surgan personajes que se hacen famosos de un dia para otro, por algun tipo de circunstancia extraña, ya sea que canta mal pero son esforzados, o el otro que es enfermo de ridiculo y nadie parece que se lo ha informado todavia.

Creo que al chileno le gusta levantarle el ego a un personaje que sabe que va "de cabeza al fracaso", solo por el gusto de llevarlo a la cumbre para verlo luego de un par de meses azotarse la cabeza en contra de la cuneta llamada realidad, es que este juego es demasiado divertido.

Por ejemplo, a Rene de la Vega, un "cantante" que parecia sacado de la maquina del tiempo, cuando todavia no existia la palabra dignidad, lo llamaron de programas de television solo por que era un tipo que salia a la calle con sus primas, a autografiar los cds pirateados que el mismo vendia por la modica suma de 25 peniques, solo para buscar su oportunidad.

Que fue lo que paso con este hombre se preguntaran, la television hizo lo mismo que haria cualquier persona comun con un poco de inteligencia, lo convirtio en "un-show-viviente", le alimento el ego y el hombre se lo creyo. que paso despues, historia conocida, dos meses mas tarde el tipo comenzo a vender bolitas de naftalina en las micros inter-urbanas tarareando de vez en cuando sus exitazos "chica rica" ya que la fortuna de la television no le alcanza para jubilarse.

A que voy con esto, que a ahora ya tenemos nuevo personaje arriba del columpio, y que aparte se subio solito y con harto vuelo, me refiero a Delfin Quispe, un ecuatoriano que lanzo una carrera hacia el estrellato solo a punta de esfuerzo y ocupar como tema central a las torres gemelas, un asunto mundial complicado, pero que con una letra pobre con nada de rimas y un ritmo contagioso trata de ocupar un puesto en el festival de la cancion de viña del mar.
Pero ya que soy un tipico chileno, estoy a favor de todos estos personajes, que intenten tomar todo el vuelo que puedan, y si puedo empujar tambien lo hare, solo para estar en primera fila para ver como se estrellan contra el piso y despues negarlos 3 veces.

23 de enero de 2007

Margarito, el muñeco mas Bonito

por aca un video que salio en porlaputa, cuenta la leyenda de un precioso juguete que hara furor en tu cumpleaños, es un pequeño enano que hasta te trae cacahuates y toma te con tus hijos, "pero sin azuuucar" y pone caras extrañas, pero lo mejor que parece real.....

asi que solo queda mirar el video.
ojo con el video al minuto y 15 segundos cuando esta con la niña. fijense en la respuesta de margarito!!!!

Kamasutra

Como Hacer Amigos

si alguna vez te has sentido solo, sin amigos y que a nadie le interesas no te preocupes, siempre hay solucion.

Pues bien, existen una serie de TIPS para poder hacer amigos a lo grande, si no resultan no es culpa mia, pero de que te vas a destacar, asi va a ser!

  • En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
  • Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el lapiz ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
  • Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
  • Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
  • Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
  • Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
  • Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
  • Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
  • Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
  • Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
  • Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
  • Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
  • Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
  • Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
  • Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
  • Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
  • En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

Más tips por aca

Perro Arrugado

un comercial con un perrito que se tiene que planchar para verse mejor... hasta parece de otra raza, una especie de scooby-doo obeso con liposucción.

Ciclista Campeón

luego de una semana de apoyo a mi amigo ariel, volvemos a hacer sonreir a mas de alguno.

por ejemplo en este video, es un exitoso ciclista que a solo metros de llegar a la meta, se dedica a celebrar su FUTURO TRIUNFO, pero parece que no puede masticar chicle y caminar al mismo tiempo.